存档 7月, 2021

未达到这种境界

“我不是偶然的抬头,而是刻意的用目光寻求你的方向,少年时看月不有忧愁,再过两年,看山是伤,见雨是愁,望落日不再温柔,但你见到的沉默不止沉默,而最终我见到的日落,只是日落”

抖音推送给我的一段文案,是因为我上周去看了日落么?我没有这种境界,仍迷恋着日出日落的浪漫与温柔。

 

UP

不向黑暗低头,坚持事实跟正义。哪怕这个世界再让我心灰意冷,我也相信终究会是亮的。

善良的人都晚熟,而且是被恶人催熟的,最后虽然开窍了,但他仍然善良赤诚,不断寻找同类,最后成为最自由的人。

我俩去看日落吧

喜欢花,喜欢海;喜欢日出,喜欢日落。偏爱着这些浪漫,上一次的日落还是多年前在塞班的海边那粉色的半边天。

周日在画室熟悉新的画笔,Leo就耍着他的日常癞,必须放到腿上来才肯安静。涂好留白液等待着风干,我俩四目相对 “带你去吃寿司吧?”想一下上次去就以你为带着你被拒之门外了;“带你去逛商场吧?”算了,上周刚说了不乱造了到商场就会瞎买;“带你去看日落吧?”抬头看到放在墙角画稿最上面的一张新疆胡杨林晚霞的风景画就跟Leo说了这个行程。出发~

周日的下午,这个行程提议完美于我啊,并不堵车,补上一满箱油,100多公里车程前往房山十八盘公路这个北京最给力弯路,在下山路之前的山顶及其适合迎接太阳下山。

这条路不像蟒山山路,是我喜欢的那种,度过城市路段国道路段就是那种让我不由自主想左脚放在刹车上驾驭,但不是赛道的单向行车,还是要时时克制。我最爱的这一台小灰蛙因为一直定不到CUP2R赛胎就一直埋没着。今天我才知道原来我的驾驭不光我妹妹会吐原来我的Leo也受不得。不顾一切的还是跑到了我的腿上才安稳的眯上眼。

坐着自己家的小灰蛙追着日落;等几个月等SUPRA到了,再让你坐TOYOTA追着日落

在买上上上一辆车的时候问颜色,说灰色的好看,也不知怎么回事,后面的车都选了灰色。山顶平台上没有人,少了之前的热闹,也没了哪些因人群而来的生意小贩。下车走到百米外的仅剩的地摊儿上捧回了3枚烤鸡蛋,拨开了蛋清把滚烫的蛋黄捏碎了放在最前吹凉了些许,填在了手心拿给Leo开席。

Leo这次发型有点不行,主要是没有去找tony老师修剪

被宠坏了,肆无忌惮的。三枚蛋黄下肚就一直列着嘴笑着。就是今天出镜造型凹的惨了点,这个锅我背,主要是全身都是我来修剪的,破坏了造型师苦心。不过这样像我啊,从来不照顾打理自己的这张脸,三十多年一个籽儿也没花在脸上过。

MD貌似高估了太阳今天的服役动力,来早了,这个大火球高高的挂在天上;虽然有些含羞的时而藏在云后,脸上还能感到这丝温度,存在的温度。

     
我俩就这么等着日落,乌云遮住太阳你就无辜的抬头看我。

浪漫现在扮演了一个无情的坏人,无情的往下拉着太阳往下溜;太阳也日常向浪漫妥协了,慢慢的沉了下去。其实日落比日出更快,只是眨眼之间,太阳就耗尽余晖消失在云层中。即使是这最后的时刻,没有给我俩留下震撼。看见了些什么呢?也许想起了曾经的眷恋,也许看到了现在的不舍,也许什么也看不见。走的并不沉重,散尽浪漫,换来了沉寂。短暂的西斜后沉入无尽的黑暗,也许很无奈,但这是为了新一天的开始。他自己没有放下,只是放开了。

 

与天之间的距离是我的思念

隐隐的云挂在一座座耸立的峰巅上,像极了以前上台发言走出的薄薄帷幕。分不清层次的云并不洁白,淡淡的,轻盈的,并不十分醒目,可让人感到可爱,即使她长时间的遮住了天空的主角太阳。在天际间跟她的距离就都是我的思念了。

我仿佛听见雨滴落在青青草地,……

与阴阴的云反差很大就是满山青青的草,也是一道风景。羡慕他们的自由,他们也像今天的我俩一样每天都在追逐着太阳,每天都习惯的去重复欣赏着我俩今天目睹的日落,并没有疲倦,这就是生活,并不是每天都有猎奇的新鲜,而是循环着平淡,他们懂得珍惜这种平凡的浪漫而不厌淡,向阳而生。

差不多了,天色暗淡,日落西山;我俩擦黑儿回家,还有100多公里的车程,到家已是灯火通明,这一路上Leo还是来时的样子耍着赖,当然还有迷人的排气声陪着我俩。

别说什么不孤独吗?这不是孤独;这与一个人火锅,一个人电影,一个人逛街,一个人看展没有什么区别啊;真正的孤独是每天自己从内心与自己晚安,每天气运丹田的告诉自己“加油”。情绪不受控制就跑出去两天看看南方的展览,画的烦躁了就带着Leo出来转转;现在飞机可以有宠物票了,看看长假我俩再去远远的走走。

没什么了,留一张给品牌的21FW吧

最后一段留给CELINE吧。很舒服哦,CELINE的SNK出众并非外观,外观在大相径庭的设计中谈不上出类拔萃,也没什么独特的心意。但舒适度跟包裹感不但可以碾压一切一线品牌的球鞋,即使跟专业的运动品牌对比也毫不逊色,非常适合外出郊游。当然20SS还有全新的21FW这几款非常适合来为修长的腿做一个着陆的点睛。

标签: ,

礼物

达到百张作品奖励自己

已经画了百张了,单纯说数量,别提质量了;最近状态不知道怎么了,影响到画面了。做了一些零基础的课件,调节调节。

公司的事情最近比较清闲,能多写写画画。

Leo就在身边陪着我

就是被我宠的有点没样了。那歌怎么唱的,“被宠爱的总是有持无恐”狗也一样,成了小白眼狗。

想带着Leo出去走走,想让他在我的副驾,陪着我去写生;想尝试油画更便于户外的刻画。好好的画下去,绘画陪伴我在这两年里,平静了自己。调整内心,调整绘画时的气韵,控制好情绪。我才不管什么商业化,我只管自私的刻画美,自己觉得不满意就扯掉。

 

celine 壁纸

最近一直没有满意作品

唯有枯叶可以证明我停留过的世界。所以我记录他们。

待到风生水起,脱胎换骨时,又都是重新来过。

不知是什么所困扰,是公司的周遭还是波澜的情绪。

 

写给22届集训美术生

我想你们都怀着忐忑的心准备进入集训了,在这不足一年的日子里将是决定命运的冲刺时间。

“要知道中华美食中,煎和熬都是变成美味的方式,加油也是。” 说这句话告诉大家两个关键词,“煎熬”、“加油”,每天几乎都会感受到这两个关键词的环绕,挺不住的时候,记得给自己打气,加油。我一一问过你们这二十几个人,每个人的目标都是头部的美术学府,当时真的出乎我的意料,都有这么高的憧憬,希望你们都能实现。

“做自己就好了,这世界并不完美。”说这句话,是要让你们接受这个不完美,在这一年里面对的就是硬是教育,没办法,这个是真正追求输出内心继续绘画要渡的劫。不能说在这一年里的刻苦练习是没用的,但是这种强加于人不附着内心的绘画确实是中国美术领域的悲哀。但不能因此就不去面对,素描、速写、静物与色彩,还是要达到考试的要求的;才能做一个灵魂的画着描绘自己的内心。我们要接受这个平等这制度,自古以来都是这样的,我们都不例外。

“云野若伴着峡谷的夕阳余晖,便携带着光,去剥开幕土的雾霭”这真的是我几年前在新疆游玩时看到的美景,真实;一个傍晚的美景还有余味就衔接上了清晨的露,未来有的是时间去描绘这种美景;达尔效应出现,我们画卷中光就有了型,这些当前的理论知识,煎熬的基础练习都会帮我们在留住美景的刻画上以更好的效果回报的。

我自己画了这么多年,深知到当今美术生的投入,所以我们要感谢那个支持你走这条路的人。给予经济支持的父母,还有自己输出到画面的内心,或者内心里的那个美好的人或事。一定要知感恩,要感受身边的美,永远要刻画美,传递美,这才是绘画的意义。你们每一个人都会比我在这条路上更成功,坚持下去。

给你们打气加油,每个人都拿到满意的成绩。

回到现实

短暂的调节了一个周末,一个说走就走的周末,到晴天的南方城市看了三个展览,吃了一顿丰盛的南方菜。都是以前工作到过的城市,但这次没有目的到来变得感觉不同,透显着一种精致。

40多个小时到了两个城市,又跟出发一样自己回到去时的机场,在长时停车区与车玩了个捉迷藏,找了一身汗回到了家里,冲个澡看了看镜子里的那个人好像少了那份凝聚的无助。

在机场休息厅等待晚点飞机的时候,选了一本书打发时间,说走就走的一程连手机充电器都没有带,《蛤蟆先生去看心理医生》一本3小时刚好看完的书。

说起来不依赖心理医生调节绝对够2年了,这个也证明没有什么依赖是不能替代的,对抗的过程就是与自己的战争。

如果说迷恋赛道那真的是被一种刺激所吸引,没有人喜欢这热日炎炎下在地面高达50度烫手的高温下关空调戴着头盔穿着防火服去跑圈速的,没有对抗,一圈儿一圈儿的就是挑战自己之前的最好成绩,在速度与激情下放空自己。其实斗争了许久要不要去上汽赛道,要不要去宁波赛道。还是控制了,时不时发泄下,在这样迷恋下去实在是过去败家了。

这个疫情无休止的锁国,无休止的内卷,三亚能住的酒店都5000+一晚,洱海适合绘画创作的民宿竟然每天要3000+,想换个环境创作一些有场景的花海都退却了,不能这样无休止的消耗,而单纯就为了满足自己平和平和的愿望。

自己跑出去两天,坚持了自己的坚持,真的有预感有些克制不住,在一种对精神的渴望下,丰满了营养了自己内心,而又平和了一份思念。

最近几乎半个月一本书,无目的的瞎看,自己并不是一个多爱看书的人,只是相比较玩游戏,看电视这种随意的放松,看书更适合我。最近多读了一些艺术背后的故事,主要平时积累再多的艺术段子跟自己的看法也禁不住这么每天都要去录制与分享的视频啊,我看了看群里的编号竟然不间断的录制了小200期了。当然自己觉得这些多学画,欣赏艺术作品是有帮助的,在一个2000人的群里,每个视频平均都能有700左右的播放还是感到一丝贡献感。

倒是自己绘画上有些渐行渐远了,水彩找不到提升点,看了很多天价的海外原版书籍,也琢磨了许久创新的方式,没有找到新的美感。已经有瓶颈了,不久前为了调整绘画的心态,给美术教育那边做了十多套新手休闲绘画的课件,倒退回来画画干画法,平涂一些色彩,做一些治愈系的画面也挺有意思的。感觉要被榨干了,尽管说服自己每天都去动笔画一些保持状态,但有些时候不由得给环境色与倾向色表达的浓郁与阴暗了,这可不是一件好事。

换个画种,是好的办法,我在想了;最近看的几个展览,看到了艺术家在丙烯上的应用与表现深思了很久。这种往往被应用于广告上的色彩其实也有很深奥的理解,并非自己之前的概念中一种无遮盖的颜料简易的表现,在看了波普艺术作品时特意看了作品层次的先后顺序,尤其这次在上海看了空山基的一些原稿那种用丙烯表现出金属的美也深深的被吸引。就更提上日程想去尝试新的画种,丙烯,油画这种之前一度拒绝的遮盖类色彩。只是内心也问,如果一旦触碰了油画那更会四处瞎跑去描绘这里那里的画面了,毕竟更适合表现风景的色彩。

我就这样在这里在blog上记录着内心的思绪,十多个年头了,十多年换来2700多个订阅,其实少的可怜,发现自己是一个2000粉体制;说来有意思,微博、ins、抖音用的不用的开了一段时间就冒出来2000多人,看了看也不重叠啊。其实我去敲一篇去写下这些文字并不是想给谁看,而是写给自己。在成熟的过程里,总能回去之前那个幼稚的自己,能翻看自己情绪的变化。也是喜欢用email这种古老的方式来交流,我每个月里都会去回复积攒的邮件。

现在告诉自己可别沾沾自喜,当下就是刚疯了两天回来的轻松,这就跟之前心理医生过后的两天是一样的,些许的平和跟轻松吧;什么时候可以成为那个拿得起放得下,看自己的成长了;那个最了解自己的人始终是自己。在对话内心的时间里,早晚会到来这一天的吧。

“在一回首间,才忽然发现,原来,我一生的种种努力,不过只为了周遭的人对我满意而已。为了搏得他人的称许与微笑,我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现,我只剩下一副模糊的面目,和一条不能回头的路。”———席慕容《独白》 在机场时书店里看到这段,我记不住了搜过来贴上的这段,我就感叹幸好自己从不取悦他人,努力只是为了一个更好的自己,不是什么他人口中的优秀,冷暖自知。

其实自己深深的知道,这不是什么执念,只是真。反复说的,告诫自己的也不是什么释怀,只是痛。但已经沉默了,只对自己倾诉了。没人会懂这份沉默,便无人可知这份不想说的难过。

好了,平和平和,调整调整,舒服点了;太阳就是在阴天也还是要工作,只是他们炙烤着乌云,还是要继续面对这么一堆小说改稿的意见,面对这么一堆画稿的堆积,面对公司资本的调整,面对这个装着若无其事的自己。继续吧。

ikaws.com 创建于2010年 | 设计制作: iKaws

京ICP备18063838-3