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从未

无数次直面人性,三观崩塌,信仰挫败;然后坦然面对,不悲不喜;埋在心底,还能祝愿其快乐幸福。此时此刻在高铁上,情绪就像天色一样暗淡。原本以为只有心底的秘密不能说出,原来压抑也不能,委屈也不能,更别什么心酸了。

其实现在已经实现了童年时在绘画上的所以梦想,而这时的梦想却是童年了。

极度悲凉的时候思考,绘画也许真的过时了,向当代艺术低头。当代艺术不限制于介质,哪怕用垃圾也可以塑造艺术。而看到的大家之作,范增背后是荣宝斋,吴冠中背后是万达;这些绘画巨匠短短20年作品价值是1000到1000万这就不是艺术本身的表现而是商业表现。

两年里戒掉很多东西,严谨的说该是恶狠狠的对待自己去这样做的。挣扎一样也没有去联系,没有走访心理医生,没有参与任何应酬酒局,拒绝了一切贴过来的桃花。把自我对抗作为一种挑战,那种拧嘣的状态感觉像是戒毒,虽然自己从不触碰这些,感觉上并不亚于戒毒给精神上带来的狰狞。从最美的期待到最美的遗憾真的用不上几个年头。

真的被艺术所吸引,时常走过一幅作品就站住看进去了,被吸引。追其作品背后的心境,逐渐爱上了这些常人看起来没有生命的艺术品,而且越来越浓;我想很快停止我所有的绘画商业化行为,然后自己放下束缚去画,从现在的表现扩展到表达上;抛开所有的技法,规则,去呈现。我自己知道这种感觉,想与世隔绝起来,一人一纸一笔的那种。长期处于黑暗的压抑里,如果遇到一束光就会变当做“救赎”而在我的世界里,光已经不可能来自人了。

自来水,雨水,泪水,成分肯定是不一样的,我就尝试他们混着颜料是否在纸上也会不同,就像混入牛胆汁一样;但其实没有肉眼能分辨的效果区别。但没有打断我爱上在雨里绘画,就在画室的院落里,那种细雨,小雨的时候,我就在雨中画着。雨自然的溅在纸上,是那种人无法模拟的自然,无规律,也像画时泪不受控制滴下时落在纸上一样。雨滴,泪滴在纸上就会再次晕开颜色,落下一个痕。自然的痕迹。

断断续续,时不时敲几个字,到中秋了。在努力路上的人加油,月为此而圆。大家中秋快乐。不计较得失,万事因果,付出就好。

放下心底的追求与梦想需要多久?

人间忽晚山河已秋

好喜欢秋天,走出来脚下咯吱咯吱的声音,好像是枯叶也在倾诉不开心的事儿;而枯叶可以证明我来过。

就在北京庭院最舒服的季节里,沉迷西方艺术史,这些在原来都曾囫囵吞枣学习过的课程里原来有如此多的细节耐人寻味。真的已经痴迷了,看书看到睡不下,那些画册就在那里勾引着我。

当前觉得分享欲才是世间最高尚的浪漫主义。我把浪漫的余量交出来,分享画作,分享艺术赏析,分享并不精湛的写作,甚至更多的投入到公司去分享给社会的服务业务。让花成花,让树成树;感谢那么多年里让我去平静内心的绘画,那些年里全部余量的浪漫就是这些画卷。把依赖减少,就会过得更好;自己劝诫自己,到处走一走,看到美就画一画也便有生活了。

徐志摩在《忘记自己》里写的,初读根本不会去理解,更多人也不会理解为什么我在高中时就去读这些;其实初三时候我被老师没收的课外书就已经是《红楼梦》了。而这些书大家说的对,过早的去接触根本读不明白,在读第四五遍是便发现了原来如此深奥。第二次看到了《忘记自己》中的段落“一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我.只求在我最美的年华里,遇见你!”这里他说的该是林微因;在经历过一次似乎全懂了,这就像现在又回过头去感悟艺术史,竟是如此这般的迷人而完全区别于课堂受教。

我发现自己真是一个亏欠自己太多的人,不知道心疼自己,赶上什么连点抱怨都没有。丢了半条命还会去感谢因果带来的绘画提升,做艺术教育培训被政策打压还担心学生艺考会受到成绩影响。哈,我大概觉得世间都是一朝沐杏雨,一生念师恩吧;我希望在我还有一丝力气去分享表达时还能有温柔来冲抵我的疲惫。我该展露更多的无情去掩盖内心的深情,展露更多的无所谓去搪塞满是的无奈。

舒畅的秋天,告别了夏天的有限,去跨越自己的鸿沟;人间忽晚,山河已秋。自我治愈的过程里还能有些许光亮这不能计作我的贪心吧,天空有多暗,星星就有多亮。

尝试各种方式 数据验证

每天都在做一些改动操作,做结果的测试;标题,内容,图片…半个月看下来,又掌握了一些影响的要素。看到了浏览量的增长,及最关键影响粉丝浏览量的增长;有接近了一层从曝光到浏览再到销售线索的有效方式;这么看离日平均销售额破万不远了。

我现在实验只是抽取每天约20分钟时间,没有选取爆单的形式而是用高客单价不是因为有什么好的渠道而是不想过多占用时间。高爆单商品利润率还会提升,但确实会被销售沟通占据时间。

其实我做这些实验是好奇心推动着我,再有这个事儿是一个初中文化的孩童就可以顺利进行的,我的意思是说,成年人谁说一个月收入活不了,就是一个字“懒”;谁说钱永远不够用去走向堕落也是一个字“烂”。

9月啦 分享秋天

昨天集中回复了8月所有的邮件,这次更用心,回复的更多了一些。讲真,此事自blog有了些累积订阅后多年来都有再做,但这几月莫名的开始看的更用心,回复更耐心。最近也多在空闲写一些情绪,也在绘画课上说了自己的调节方式,这次可能这个缘由,邮件中穿差着很多关注绘画环境,跟之前课上说的要注入画面灵魂之事。其实环境确与绘画有一定关系,我自己本身也受创作环境的影响,在家跟画室间调剂,不过自己在色彩上处理时特别喜欢压抑拮据一点的空间,在有限的空间里色彩更从容的晕开更舒服些。邮件里更多的是和自己blog说书写的不如意与自我鼓励,我特别能理解这种没有人能分享的真实存在心底的感觉,也特别适合我们这种方式交流。

其实我听到他人抱怨的时候一直不理解,都在抱怨谁怎么怎么样,谁好谁不好;从来不抱怨别人给我带来的伤害,也从来没有过这种抱怨;一切的错误都是由我们的眼光与判断力造成的,我们都应该为自己过去的愚蠢负责。我反而感激,要知道现在我商业化的绘画部分并非传统中国画写意,而是这5年来飞速提升的水彩,而我去感谢能造就我把内心抒发到画纸上的。

你们知道为什么爱深夜创作绘画么?只有在深夜,只剩下一盏灯一张画纸的时候,这个世界才肯露出一丝温柔。能停留在这种状态下却又是不现实的,打破它的就是现实的状态。关于让画面有灵魂,其实并没有什么可以文字表达的方法与技巧,其实大家设想下把内心的东西输出到画面上,无论本身绘制的是什么;那些藏在心底的,那些在难以舍去的思绪,释放到画面上,本身并非与落笔描绘之物的一致性并无关联。有灵魂的书画内容也便注入了这份,我特别能体会那种不受控制的情绪,比如意难平啊,比如思念啊,其实这些都是自身的问题,思念这种东西向来就属于一个人与另一个无关,如果有关便也不会让一个人承受之痛;我们可以通过绘画输出到画纸上。

如果你因为失去太阳而落泪,那你也会失去群星。所以我很少去传递负能量,总是尽力去分享阳光与鼓励。但跟你们随便说说周遭,现在孩子好难,未满18就是孩子。孩子不能追星了,孩子也不能玩游戏了,而那些被孩子也视为学习的兴趣班音乐、舞蹈、美术现在不能进行了。孩子会说我们能随便玩了吧。双减了,而刚说的这三项,在我的事业布局上都涉足,爽吧。神一样英明神武的政策导向,哈哈哈。但我不抱怨,这是让我面对更严峻的考验。

坦然说,最近自己不想思考什么,爱无目的地发呆;除了每天都在坚持画上一些调剂,偶尔带leo两个人出去走走;只想可以更快自愈。

对了我认真的在看艺术相关的书,特别入迷;十多本书籍下来,尤其在中世纪艺术跟文艺复兴时的艺术作品相关,也有哥特式建筑的,特别吸引我;我卖关子吧,我发现了一些有趣的点, 我们在秋天里来分享。

生日快乐 走近更好

又一年啦,特意穿了那件属于今天的Tee。处女座的生日,8月里的一天。夏天过去了倾尽了其所有酝酿了一个秋;夏天的浪漫就该留在温柔时节,即使是一生记忆现在也是秋了。晚上需要套上件薄薄的卫衣了,站在街角秋风夹杂着炒栗子味道了。

依旧定了一个天妇罗的座位,自己静静的再回味一次;来餐厅的路上,车窗外,灯光流淌,朦胧中,我看每一个路人行色匆匆,都像我。所以意难平才是常态,世间都喜欢把人变成复杂的模样,想要找回原本的自己,就得去一个幽静的地方。“错过就是过错”,错了可以改,那错过呢。细想想也就是跟最美好的事说再见。故事不长,也不难讲,一本书,一个人,不过十几万字就能描述。虽然人的成熟往往都是通过不喜欢的方式完成的,但走向了那个更好的自己。

物质的盛宴没什么留恋,灵魂的修炼也会最终的度过;遗憾是已经没了可以卸下所有防线去面对的人。没有期待了一切都会变得顺利;而我所期待的就是可以告别那些瞒着所有人的自己一个人偷偷的难过。事实上岁月荒人心,没能好好爱自己前,没有资格去爱别人。

这段时间,莱奥给了我来自内心自然的欢笑,911与迈凯轮给了我澎湃的激情。人不能贪心,期待一种SLOW LIFE,我许下多年来第一个属于自己的愿望,“愿新的一岁要活成365天,不想把思念的一天度过后再去重复364次。” 其实在你追我逐的途中,我也被光所照亮;就像是笔下色彩与光影完美的结合,使得平凡的生活场景每一个空间变得生气盎然。

祝你生日快乐,笔下继续书画美好,走向更好的自己。

采风

沉默了我的沉默

很累了,没有力气去经营,无论事业,感情还是生活,什么事情变得都可以理解,也变得什么事情都不相信了,有内心的追求,但没有方向。爱漫无目的的发呆,喜欢带着Leo去走走,哪里都好,没有记忆的陌生地方。熬过了这段无人能分解的寂寞就可以拥有海阔天空,但过得去么,也许就终结在此了。

扛得住涅盘之痛才配得上重生之美。上半月赶了一阵子画稿,一下子又清闲起来,坚持每天去完成4小时绘画,于是那些堆积的半截习作逐渐有了颜色;陆续订购的画册到货了,这次的开盲盒一样采购满意度很高,至少拆去包装的3本很是满意。一本韩国漫画作者关于空间透视的解读很有新意,让我获得了大量对学生直观讲解透视学的方法,之前恐怕自己在相关内容上的传递存在错误经过这本书中的阐述相结合就游刃有余,一下子就给视平线与消逝点的关系精准的示例出来。另外一本爱尔兰作家针对57件艺术品的解读分析给了很多的灵感,关于那些名作更多不为人知的细节挖掘,让我坚持了上百期的全球名作赏析视频有了更多的素材,书中大部分的细节挖掘都是自己忽略的点,精彩。

8月这个时间是秋的降临,也是处女座的生日月,度过了这一个岁月,是不是传言中的一些劫难就过去了。人心本是不待风吹而自落的叶,我最喜欢的树是榕树,每当看到那种双臂抱不拢的榕树都会定身观上许久;在看《蒋介石与近代中国》这本书后有特意去查相关资料,有资料里描写宋美龄与梧桐之间的思绪,而乔木科的梧桐生长相对速度快没几年主杆就有碗口宽了,也就是为什么我们在南京看到只有树干不见枝叶死去的梧桐还屹立在哪里。其实人跟梧桐一样,心都空了,还能勉强立着,旁人以为下个春天就能发芽,其实早已死在那个冬天了。

像沉浸在水彩的绘制里一样,越来越迷恋性能车的极限操控,可以掌控这种钢铁机器在极限的时间里完成圈速挑战;我要依赖这些不会呼吸的东西构架与重建一个已经破碎的世界,真的可以通过笔尖跟纸张交流,也可以依靠油门与刹车跟跑车沟通。

很想沉浸在一个与世隔绝的地方度过一段时间,看上一些书,画上一些想表达的内容,尽情的跑上几圈儿车。能更早的获得一个强大的自己,能分享出更有价值的东西。我相信凭借各种的“善待”一定可以遇见那个更好的自己,我不相信什么身边人所担心的所谓“自闭”与“抑郁”,人向来就是承载体。从来不抱怨,所有的情绪都是为自己先前行为所买单,残缺才是把自己推向完美的必需品。那些曾经暗自笑话别人没出息的,在自己身上发生过一次就明白了,只是在这个年纪遇见晚了些,也变更痛苦了些。幸好我相信可以再托起自己,自我治愈,无所畏惧的面对这个行色匆匆的时代。

所以决定卸下那份所谓令人羡慕的荣耀,就想要一份无人问津的普通,要一份治愈,要一份人造的安静。没人会知道赛道里,再轰鸣的引擎声遮盖下的呐喊是有多发泄,更没人知道深夜里晕开的色彩会有多安逸。

望海 望天 杂乱思绪

我不看海,也不看你,这样海和你都蒙在鼓里;我看海,也看你,你以为我只爱大海,只有海知道我有多想你。遇到了一个很难忘的人,很难忘,也很难忘。不知道放下还要多久时间,人生就是这样花大把时间用来迷茫。但大把时间并不能推动遗忘,只能让你习惯没有的现实。

海面上浪花滚着,看不到规则;像生活,没有奇迹只有努力的轨迹;没有运气只有坚持的不懈努力。沉默是一场理性的告别,所有人都已不同的方式告别,失联的永远是爱而不会是人。

海风带来清凉,海平面尽头消逝可以带来救赎;不要轻易让人带给你这种感觉,有些人一开始就不是来救你的,而是来告诉你地狱一共有几层。就在海面的尽头光会出现,日出给彻夜未眠的我们带来今天的希望,也照亮回程的路。

去剪短了头发,风吹不动,心也不动。越来越接近那个表面上什么都无所谓的人,现在遇到这样的人我便知道心底都有一个地方,都碎的彻底。

在画室的阁楼上,拉开窗,盯着天空,没遇到什么流星雨,这个物件貌似从小到大就是虚幻的。不过许久的凝视中确有两个长尾的流行划过。交付了节日所有的约稿,画的太久了,腰疾发作真真作痛。等天亮,习惯的去吃上海鲜火锅,还有什么可以祭奠呢?

现在不怕死才不是勇敢,敢于活着是真正的勇气。活到现在了,没什么矫情,老大不小了,有什么扛下来就完了,既希望于别人才是过错。现在敢于自嘲,越来越不在乎他人的看法;不是什么看淡了,实是内心强大了。

荣幸,遗憾,煎熬都有吧;此刻。一切在人心,做好自己,懂感恩,敢担当,要善良,剩下交给时间。

(没有任何目的文字,只是带Leo看海,看流星雨时的思绪记录。)

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