存档 9月, 2021

从未

无数次直面人性,三观崩塌,信仰挫败;然后坦然面对,不悲不喜;埋在心底,还能祝愿其快乐幸福。此时此刻在高铁上,情绪就像天色一样暗淡。原本以为只有心底的秘密不能说出,原来压抑也不能,委屈也不能,更别什么心酸了。

其实现在已经实现了童年时在绘画上的所以梦想,而这时的梦想却是童年了。

极度悲凉的时候思考,绘画也许真的过时了,向当代艺术低头。当代艺术不限制于介质,哪怕用垃圾也可以塑造艺术。而看到的大家之作,范增背后是荣宝斋,吴冠中背后是万达;这些绘画巨匠短短20年作品价值是1000到1000万这就不是艺术本身的表现而是商业表现。

两年里戒掉很多东西,严谨的说该是恶狠狠的对待自己去这样做的。挣扎一样也没有去联系,没有走访心理医生,没有参与任何应酬酒局,拒绝了一切贴过来的桃花。把自我对抗作为一种挑战,那种拧嘣的状态感觉像是戒毒,虽然自己从不触碰这些,感觉上并不亚于戒毒给精神上带来的狰狞。从最美的期待到最美的遗憾真的用不上几个年头。

真的被艺术所吸引,时常走过一幅作品就站住看进去了,被吸引。追其作品背后的心境,逐渐爱上了这些常人看起来没有生命的艺术品,而且越来越浓;我想很快停止我所有的绘画商业化行为,然后自己放下束缚去画,从现在的表现扩展到表达上;抛开所有的技法,规则,去呈现。我自己知道这种感觉,想与世隔绝起来,一人一纸一笔的那种。长期处于黑暗的压抑里,如果遇到一束光就会变当做“救赎”而在我的世界里,光已经不可能来自人了。

自来水,雨水,泪水,成分肯定是不一样的,我就尝试他们混着颜料是否在纸上也会不同,就像混入牛胆汁一样;但其实没有肉眼能分辨的效果区别。但没有打断我爱上在雨里绘画,就在画室的院落里,那种细雨,小雨的时候,我就在雨中画着。雨自然的溅在纸上,是那种人无法模拟的自然,无规律,也像画时泪不受控制滴下时落在纸上一样。雨滴,泪滴在纸上就会再次晕开颜色,落下一个痕。自然的痕迹。

断断续续,时不时敲几个字,到中秋了。在努力路上的人加油,月为此而圆。大家中秋快乐。不计较得失,万事因果,付出就好。

放下心底的追求与梦想需要多久?

人间忽晚山河已秋

好喜欢秋天,走出来脚下咯吱咯吱的声音,好像是枯叶也在倾诉不开心的事儿;而枯叶可以证明我来过。

就在北京庭院最舒服的季节里,沉迷西方艺术史,这些在原来都曾囫囵吞枣学习过的课程里原来有如此多的细节耐人寻味。真的已经痴迷了,看书看到睡不下,那些画册就在那里勾引着我。

当前觉得分享欲才是世间最高尚的浪漫主义。我把浪漫的余量交出来,分享画作,分享艺术赏析,分享并不精湛的写作,甚至更多的投入到公司去分享给社会的服务业务。让花成花,让树成树;感谢那么多年里让我去平静内心的绘画,那些年里全部余量的浪漫就是这些画卷。把依赖减少,就会过得更好;自己劝诫自己,到处走一走,看到美就画一画也便有生活了。

徐志摩在《忘记自己》里写的,初读根本不会去理解,更多人也不会理解为什么我在高中时就去读这些;其实初三时候我被老师没收的课外书就已经是《红楼梦》了。而这些书大家说的对,过早的去接触根本读不明白,在读第四五遍是便发现了原来如此深奥。第二次看到了《忘记自己》中的段落“一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我.只求在我最美的年华里,遇见你!”这里他说的该是林微因;在经历过一次似乎全懂了,这就像现在又回过头去感悟艺术史,竟是如此这般的迷人而完全区别于课堂受教。

我发现自己真是一个亏欠自己太多的人,不知道心疼自己,赶上什么连点抱怨都没有。丢了半条命还会去感谢因果带来的绘画提升,做艺术教育培训被政策打压还担心学生艺考会受到成绩影响。哈,我大概觉得世间都是一朝沐杏雨,一生念师恩吧;我希望在我还有一丝力气去分享表达时还能有温柔来冲抵我的疲惫。我该展露更多的无情去掩盖内心的深情,展露更多的无所谓去搪塞满是的无奈。

舒畅的秋天,告别了夏天的有限,去跨越自己的鸿沟;人间忽晚,山河已秋。自我治愈的过程里还能有些许光亮这不能计作我的贪心吧,天空有多暗,星星就有多亮。

尝试各种方式 数据验证

每天都在做一些改动操作,做结果的测试;标题,内容,图片…半个月看下来,又掌握了一些影响的要素。看到了浏览量的增长,及最关键影响粉丝浏览量的增长;有接近了一层从曝光到浏览再到销售线索的有效方式;这么看离日平均销售额破万不远了。

我现在实验只是抽取每天约20分钟时间,没有选取爆单的形式而是用高客单价不是因为有什么好的渠道而是不想过多占用时间。高爆单商品利润率还会提升,但确实会被销售沟通占据时间。

其实我做这些实验是好奇心推动着我,再有这个事儿是一个初中文化的孩童就可以顺利进行的,我的意思是说,成年人谁说一个月收入活不了,就是一个字“懒”;谁说钱永远不够用去走向堕落也是一个字“烂”。

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