写至开篇便谈起了出版

才几万字下去,原来做插画中介的人就打起了商业念头,问我出版的想法。现在键盘的敲击还没有提起速度,没有迈到8月的timeline上的缘由吧。

看着已经书写的十几个片段,发现跟绘画一样,我不擅长刻画人吧,场景更得心应手些。

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开始写作

序言里的一句:也许现在临近终点,安静的去书写去绘画是我心情唯一的释放口。

自己也不敢相信,真的开始去写一个长篇幅的故事,就这样的开始了。

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一路向北走

感情这东西不是给予,而是收获,是收获对方对爱的期待。隔着护栏你便无法触摸到果实。

《吻》

至暗时刻

2018年8-9月这一个月是我至今35载最黑暗的一个月,我想也许会是我这一生中会黑暗的一个月。

这种无助,这种压力,这种痛不欲生写出来,说出来都不会有人相信;说笑般的形容轻生也真的是种最直接解脱的办法。这些在一个月铺上来的痛苦已经让人失去了对世间美好的所有期待。

没有人能理解,这种至暗时刻降临时的感觉,我现在心里最是明白;经历过至亲离去,经历过巨额资产流失,经历过勾心斗角卑略的构陷,也经历过伤感的欺骗,都没觉得会垮掉反而斗志更浓;这次这种多重叠加在一起的周遭连接在一起不间断的重拳打击,至今是第一次经历。

你们都说我生来得运,一路顺风顺水,儿时夺命大病可得医治而痊愈,学业也高受肯定拿尽奖励,工作一路成绩攀升,创业也轻松坐拥半亿资金,学时到工作一路走来身边异性簇拥,但这些都终止在8月;这如同这30余年的幸运转化成对等的黑暗瞬间笼罩,再强的抗压能力也无济于事承载不住。

就在刚刚我又清算掉了一家公司,灌注了我思想的业务,个人直接亏损300w,企业资金亏损510w,投资亏损880w,这是今年里经历的自己第三家企业。第一家的时候痛苦更深,到此刻经历第二家第三家的时候有些麻木了。习惯了上市公司刷墙概念的手法做企业,遇到了环境不好延续不了发展就是这样。不舍得,看着员工离开时的眼神,自己心里不是滋味。

人们坚信的事情往往是自己最难证明的事情。做企业也是,生活中也是,感情上更是。你在爱情之外拥有多少,决定了你能拥有多少爱情。

最纯粹的最真切的爱往往发生在我们不懂爱的时候,懂得爱的我们,一点都不会开心,因为我们都只爱自己,从不为失去感到可惜。当经历付出真心后失去,便使得不懂的变为懂得,今后也会学着去伤害,去爱自己。也许兜兜转转这样才是成年人该有的恋爱方式,并不应该是真诚与付出。

此刻皮囊肉体还残喘的活着,实际精神已然铸造了痛苦的墓碑。我想未来很长一段时间将麻木的活着,荒凉,孤独,绝望,周而复始。

迷宫

有些事放在心里,就像石头一样,要是问出来,这石头就搬到了你心里来了。沉重不堪。每个人心里都有一盘沼泽,那里潮湿而隐秘。不要尝试去探险,会让你坠入深渊。

一年前的此时我就在想,原来我也可以有这种感觉;或许是过去运气不太好,亦或许是现在运气太好。一年啊,枝头黄了,枯干,绿了又泛黄,跟心一样足够死去活来好多次,始终无法得到一个解脱。

有些事真的不是用来谈,遇到就会坠入,一层层拨开生命的层次,每一层回忆都会让人落泪;让人丧失公平公正的判断力,其实也无所谓判断,没所谓的对错,心灵相通的人胜利,无法相互了解的失败,本就不是一方能决定的成败。给了无条件的绝对信任,于是便走进了一个个阴霾,沾染了注入到身体里遍随着血液灌溉全身,便不会轻易忘掉,潜移默化的,成为身体的一个反射。信息发达的时代,没有秘密这实在很残忍,让人无法糊涂的活着,清醒后便剥夺了最后一丝孤独中享受的权利。就像连到朋友圈儿发一会呆的权利,就像独坐在海边吹一会风,哪怕是一粒尘埃也能凝视良久,这就是当代人消磨孤独的形式。

镜子

对着镜子发呆

看看此刻遍体鳞伤的自己

看看周围这现实的环境

想想身边这些变脸的人

想想墙倒塌后被压死亦或许被淹没

或者此刻也高估了自己

本身也是推墙者中的一位

面对着里面的人此刻有些陌生

他是谁 他在做什么

这副皮囊里灵魂是否跟自己一样曾经纯洁

对视着在眼中看到了一样的孤单与无助