才几万字下去，原来做插画中介的人就打起了商业念头，问我出版的想法。现在键盘的敲击还没有提起速度，没有迈到8月的timeline上的缘由吧。
看着已经书写的十几个片段，发现跟绘画一样，我不擅长刻画人吧，场景更得心应手些。
Archive for category 创业
写至开篇便谈起了出版
10 月 11
开始写作
10 月 9
序言里的一句：也许现在临近终点，安静的去书写去绘画是我心情唯一的释放口。
自己也不敢相信，真的开始去写一个长篇幅的故事，就这样的开始了。
至暗时刻
9 月 18
2018年8-9月这一个月是我至今35载最黑暗的一个月，我想也许会是我这一生中会黑暗的一个月。
这种无助，这种压力，这种痛不欲生写出来，说出来都不会有人相信；说笑般的形容轻生也真的是种最直接解脱的办法。这些在一个月铺上来的痛苦已经让人失去了对世间美好的所有期待。
没有人能理解，这种至暗时刻降临时的感觉，我现在心里最是明白；经历过至亲离去，经历过巨额资产流失，经历过勾心斗角卑略的构陷，也经历过伤感的欺骗，都没觉得会垮掉反而斗志更浓；这次这种多重叠加在一起的周遭连接在一起不间断的重拳打击，至今是第一次经历。
你们都说我生来得运，一路顺风顺水，儿时夺命大病可得医治而痊愈，学业也高受肯定拿尽奖励，工作一路成绩攀升，创业也轻松坐拥半亿资金，学时到工作一路走来身边异性簇拥，但这些都终止在8月；这如同这30余年的幸运转化成对等的黑暗瞬间笼罩，再强的抗压能力也无济于事承载不住。
就在刚刚我又清算掉了一家公司，灌注了我思想的业务，个人直接亏损300w，企业资金亏损510w，投资亏损880w，这是今年里经历的自己第三家企业。第一家的时候痛苦更深，到此刻经历第二家第三家的时候有些麻木了。习惯了上市公司刷墙概念的手法做企业，遇到了环境不好延续不了发展就是这样。不舍得，看着员工离开时的眼神，自己心里不是滋味。
人们坚信的事情往往是自己最难证明的事情。做企业也是，生活中也是，感情上更是。你在爱情之外拥有多少，决定了你能拥有多少爱情。
最纯粹的最真切的爱往往发生在我们不懂爱的时候，懂得爱的我们，一点都不会开心，因为我们都只爱自己，从不为失去感到可惜。当经历付出真心后失去，便使得不懂的变为懂得，今后也会学着去伤害，去爱自己。也许兜兜转转这样才是成年人该有的恋爱方式，并不应该是真诚与付出。
此刻皮囊肉体还残喘的活着，实际精神已然铸造了痛苦的墓碑。我想未来很长一段时间将麻木的活着，荒凉，孤独，绝望，周而复始。
经历当下
9 月 6
Hedi马上发布接手CELINE的第一季，随之而来的宣告除BOX外全部历史设计停产，品牌删除全部历史ins内容。我用这个开头是想表述，并不是要去说时尚，而是同样这是一个开始，任何事情的开始都会有人大刀破斧的前行改革换面，都会有人支持也会有人非议。
在自信的开始后，便要去接受市场的验证，往往是没有中间值的，认可接受亦或许是淘汰沉沦。
一生中经历不同的事儿，结实不同的人，处理不同的问题，把握不同的机会……平庸、惊艳、落魄都是经历，有人倒下有人崛起，做事儿，做人都是经历。
经历那些常人不能经历的是挑战与考验，人有善恶，事有好坏。人到终年时都会回想这一生的过往经历，那时我想享受与受难都不再重要，这些经历成为一生中最大的价值。
当前就经历着常人不能经历的经历，很大的考验，很大的诱惑，苦味才会让人清醒。
经历着三年时间努力付出，去验证自己一套概念，磕磕绊绊；满载心酸，过程里也对一个新的领域从简单的理解到深入的认知；当时间逝去，散尽半亿，在这路上也许即将失去一个梦想，它有点重，承载着自己，团队，朋友及资本的信任与支持。这份责任重重的压着我，旁人看不到，但就落在我肩上，重的让人透不过气。
奶奶去世在八宝山火化的那一天，我静静的在想，卸下这些担子；其实牵制我的除了当前的这些便是另一个梦想也将走向终结，牵连着这些让自己不再配拥有。其实按我的性子是会拼劲所有力气直至最后的，但当我需要拿出原本给你保留的这份时，我退却了，选择了割舍掉其他。这个抉择不好下，真的很难。
当自己经历这些时特别理解在创业路上遇到波折走向轻生的人的心理，同样的担子已经重到失去了对世间所有的留恋，用轻生来去释放自己的重担。去做了最不负责任的事了结所有烦恼。
预感到危急的时候错误的决定是孤注一掷的赌在了一个具有物理瓶颈未打破的项目上，期盼可以起死回生；当项目再度出现时间拖延便演变成运转困难的时就会塌陷。但如果环境尚不这样恶略，我便毅然决然的套杠杆延续发展；在当前的环境下让我犹豫，拖延签订杠杆资金使用的协议签署。无法通过判断来做决定，当然我其实知道如果出现问题，自己面对的可能也是这辈子彻底的倒下，但如果成功我便会离我想得到的距离无限拉近，其实我要的并不是金钱跟名誉，而是那个我要的安稳。犹豫不决中这样过了近两月，在这时间里，也感谢证券公司的老板给我肯定，我应该也拿到了很好的支持条件，心里虚是一定的，业务确实里理想差得很远，我仅仅是为了另一个梦想去延续这个渐行渐远的梦。就像掷硬币一样我在去签订协议前决定把抉择权交出来，听取一个我愿意为其改变的意见，现在看来我感谢这个抉择，虽然不能说当前的操作与这个抉择无关，整体看是正确的，如果延续再遇到当前的问题时我真的难以收场，也许真的会走向轻生。随着这个决定我知道我活30余年中最大的一个梦想便破灭了，这个梦想中我必须是足够好的，倘若不是这样我便会去踩下刹车。
转机
也许是在行为跟准则或是说道德上的自律，我之前所积累的在危难时萌生了转机，这让我更相信人本善良。当诚恳的将想法跟现状讲述给第一次见面的企业家时，竟然伸出了援助之手，当然并没有电视剧里的剧情，我肯定其之前对我为人与经验是做过功夫了如指掌的，也没有额外任何的乱七八糟男女私情的存在，真的是一个半亿资金量的帮助，在经历着沉重的担子时遇到这样的雪中送炭。
当然现在说是转机还为时尚早
处理当下事儿，还有很多很多麻烦操作，希望在获得这样大帮助下，能卸下当前的担子，轻装前行。
不用再去面对资本讲故事，能回归到业务线，这才是我梦寐以求的，我更适合做事而不是这两年中的样子，务实的做一个企业，也许事情并没有那么的高大上，但确实稳扎稳打的业务线。就像11年那会创业自己去完成产品规划，再到去做广告公司时自己去亲力亲为冲在一线那样的去工作。
战略规划及分工调整，回到业务线亲自去抓营销与销售，设定新的企业目标，去除泡泡所需要的因素。抓业务战略跟管理战略，提升决策速度，不仁慈不养闲。
这是我下半年要去面对去操作的。
了无生趣
9 月 4
深夜一个人坐在办公室里，清净，能够回头看看，那些看不懂的似乎迎刃而解。
物质的世界，金钱的本质，这个时候体现的淋漓尽致。
似乎在这些面前什么坦诚、努力、真心、都变得一文不值。
今年是人生里最失败的一年，我交出了选择权，获得了全部承担。
不知道会颓废多久，也不知道是否就这样子一蹶不振。
告诉自己应该看淡，但这跟说服自己放下是一样的，只是说说，一个心重的人宿命。
过了两个月几乎定食只有泡面饼干的日子，面对着墙倒众人推的现状，在最低谷最适合让人思考。
思考人与人之间的关系，看来必须有点交换才行；就算被讨厌也没关系，必须学会原谅矛盾的自己。
当一切都觉得索然无趣的时候就是自我走向毁灭，生命走下去就要不停地发现。
倘若就此堕落下去，就会像只蛆蠕动的活着，这样也便了无生趣。
每天的自我挣扎，自我抽离。前几天告诉自己你不是一个人，直至现在的泪目。
不是那个杀人犯都长着一张恶人的脸，善良面孔下才最容易吃掉你的灵魂，将你彻底击垮。
夏天过去秋还没到
8 月 29
从没有人说过八月什么，我出生在8月，夏天在这个月可以被一场雨带走，也可以被一个人带走。
这三年里没做什么牛逼的事情，精神世界一片荒芜，我渴望能再有一个奋不顾身的梦想，可现在的我是懦弱的，我的胸腔里，有颗颤抖跳动哭泣的心，它代替我们，无以伦比地真实的活下去。没人能看到在这幅完好的，得体的皮囊之下，有一颗破碎的正在哭泣的心。
可能这个时间里我最需要陪伴，要强的撑着，依旧不去袒露。长大就是这样吧，经历毫无价值，丝毫没有什么特别，眼睁睁地看着某些东西逝去，但强忍着不喊出来，转过身要硬撑着与人说笑。
看到一个好友朋友圈写到“我对你那么好，你却总这样不冷不热的，可我毫无办法”其实明明是他主动来敲开你的心扉，当你习惯后，他又主动撤走了，又能怎么办。用满脸的灿烂笑容掩盖正在哭泣的心？
成为一个合格的成年人，还想保留下人性中唯一一点天真的美好，是要付出多少代价？无论晴天还是下雨，都没有人会为你停下脚步，这就是我们生活的地方，热闹而又寂寥。开始看不清自己的想法，这无法言喻是对生活对自我无奈的迫切，那某一瞬间，束手无策，在盛夏的尾巴感到孤独又寒冷。
现在面对的是三方面，
第一个就是自己，这并不是自我或自私，而是自己并不知道能否应对接下来最糟糕的事；真的这一年来在朋友圈看到因为互联网相关创业者轻生的不是一个两个，认识或打过交道的就有2位了；虽是那种压抑自己的性格，虽然困难并不比他们小，但不会去做这样不负责任的事；我相信即使马上最糟糕的事儿发生，我也可以应对。
第二个就是禁锢住我的人，曾经照亮我让我有目标与动力的美好，你却没有坚定的心，厌倦疲惫去躲闪的人，也许我会因眼前的糟糕失去那个虽时能让自己泛起的微笑。那种骗自己的释怀早已被不争气的眼泪坦白出来。
第三个会是亲情，家人，对他们的面无声色，那种自己承载着事业感情的不顺心还要无从察觉的常态表现。
眼前的一切我只跟一个人无隐瞒的袒露了，还是去相信原本不赞同的那些话，只是可能以后再也不会有这样的心了，第一次也是唯一一次，对其他人也不会再有全心全意，害怕受伤也害怕这样无法全身而退。
当卸下这些虚假的荣耀，在一无所有的时候更能看到人的心，更能理解人性的略根性。可就是在一无所有的年纪，遇到了想照顾一生的人。
我特别感谢能让我停下原本要去走的那条不归的路，如果当前的问题用两年后更深的漩涡去解读，我将覆水难收，这个是对我最大的一次帮助，因那个决定让我看清了现在的一切。
担子太重了，我累了，让我卸下这些。
回音壁已不在
7 月 23
“自己又天真了，幻想着每个人都有着善良的心，忘记了世界本就是物质的，并不是说话做事情都需要过心”
奇怪了有这种想法，应该检讨，是被你们一个个煽风点火说的太多了；我相信人心的善良，感情的美好，科技的进步，大自然的神奇……
你们都说，“为什么不探究一下，当你一切都清晰了就会转变想法”；可如果对你在意跟在乎也使用这种手段，一切都一目了然的摆在眼前，首先绝对不会是你们想的那样，即使有些被言中了又能怎么样？结果跟现在是一样的，又破坏了仅有的一丝美好。
我先择无条件的信任，本就是基于不客观存在着的。虽然信任应该是相互的，宝贵的，应珍惜不去破坏的。
作为一个处女座又有着美工功底的产品经理出身，对细节的敏感是与生俱来的我想抹去都无法丢弃的烙印一般，其实心理都清楚，只是自己踩住刹车不放，不想冲撞终点。在产品处理上都能考虑用户的心理与感受，在面对一个人的本能第一反应时，太多事是心知肚明的，许久的日子里我都一一记得这些，只是不要去一探究竟，那样会丢弃这世上本就凤毛菱角般稀有的东西。
我记录下这些情绪的复杂，以告诫自己；要相信美好，世界不会是阴暗邪恶的；用自己的行为去影响身边的人，用微薄的力量去帮助在意的人。
渐渐的发觉自我调节的剂量在加大，看看这些画纸自己也能明白，虽然自己没料到为了静下心会走到研墨去触碰搁置十多年的扇面；世间有些事儿有过一次就够了，至少现在隐隐地觉得是这样的，人都憧憬着美好，渴望着幸福，心知自己的“运气”就是你们说的“命”就是这样的就不要再去想这些了，这个过程此次还是未知的承受，就不要再同样的事上磨练自我的心智与承受力了。
那种孤单感来自内心竟没有一个人可以倾诉，承载着他人无法承载的压力，来自企业的，家庭的，感情的……自己是信息的汇集中心，都要过滤分析判断去处理问题，很重，很疲惫。又没得选择的担当着、包容着。
沉思很久很久，真的被搞得头大，也不能怪罪别人。首先团队没有出现大的纰漏，一直在往前走着，研发跟运营算不上好但是在一个自己不能全身心注入精力的项目上不能怪罪团队。
菠菜这个项目海外的启动跟投入点出现了问题，还是过早的动手了，以至于在国内正规业务布局尚未明朗时占用了资金，牵制了生存与灵活性；只怪自己犹豫没有坚持初始的想法。怪不得别人，因模式这东西不是所有人可以看得懂，也就导致观点与行动偏离最优的模式状态。其二便是在核心进度上三个点的进度没有正确的评估，都有了或多或少的拖沓，与老外的并购，自主研发的项目效果，对外合作的推进速度……也成了当前的致命伤。
当时只想着项目方向，对接资源跟成功；却忽略了作为一家百人企业做出一个决策或立项之后失败的影响，这是这次上的最深的一刻。想在想想如果项目失败对自己主控的企业的品牌及信誉都会受到影响，而且自己的责任心作祟会感觉亏欠股东及投资者太多。于是自己在进最大的努力让项目在短暂的时间内扭转。
除了不是自己唯一项目精力会有影响外，合伙人的重要度又成为老生常谈，跟其他项目面临问题一样。其实还是回到不能拿要求自己去要求所有人，我一直在这个问题上多年一直不长记性。不是所有人都和自己一样的生活中只有工作，不是所有人能抗拒诱惑与堕落，更不是所有人能用短暂的时间去弥补业务只是与能力的不足，也不是所有人认同只有孤注一掷才能迸发最大潜力。但不管怎样自己才是这个项目发起人与主心骨，出了这个问题只能自己扛下。“担当”这个词说了很多年，但最实际的还是针对自己在这个时候的去背锅的“原罪”。
最近一直陷入沉思，是自己太贪心了，还是高估了自我能力。贪心，说实话我是有野心的人，但如果贪心我更多的是贪图一份成绩与自我的成就感，从始至终并未顾及项目作为生意的收益；至于能力，我认为还是最大问题，很多事情一直不愿去涉足，一路过来虽然没能坚持那个原有的自我，但从产品转向触碰市场的那一天自己就要知道已经不能坚持那个纯净的自我了，产品到市场，再触及商务，又去做管理规划，兼顾这资本……又三个项目其中两个跨着领域。仿佛说及能力上有很多可以找到的台阶给自己，但却不能迈出这一步，在自己的规划中迈步只能向更高的一步触及。
不知道是不是随着年龄的增长顾及的事情多了，现在面临的问题在之前很容易去果断决定，但现在几条路我不会去走，我不能再给资产加杠杆去处理一些事情，并不是因为以前太多顺利让我觉得运气不会总站在我这边，而是已经对感情，对未来的家庭与生活有了期许，这么做也是一种责任上的耍流氓，不能只想着打拼再不管不顾了。
Let it Come ,Dawn of me! 一个人的价值及能力体现，是通过遇到问题后的解决体现的，能够协同资源解决问题，故越大的问题面临时便是越大的挑战。