从没有人说过八月什么，我出生在8月，夏天在这个月可以被一场雨带走，也可以被一个人带走。

这三年里没做什么牛逼的事情，精神世界一片荒芜，我渴望能再有一个奋不顾身的梦想，可现在的我是懦弱的，我的胸腔里，有颗颤抖跳动哭泣的心，它代替我们，无以伦比地真实的活下去。没人能看到在这幅完好的，得体的皮囊之下，有一颗破碎的正在哭泣的心。

可能这个时间里我最需要陪伴，要强的撑着，依旧不去袒露。长大就是这样吧，经历毫无价值，丝毫没有什么特别，眼睁睁地看着某些东西逝去，但强忍着不喊出来，转过身要硬撑着与人说笑。

看到一个好友朋友圈写到“我对你那么好，你却总这样不冷不热的，可我毫无办法”其实明明是他主动来敲开你的心扉，当你习惯后，他又主动撤走了，又能怎么办。用满脸的灿烂笑容掩盖正在哭泣的心？

成为一个合格的成年人，还想保留下人性中唯一一点天真的美好，是要付出多少代价？无论晴天还是下雨，都没有人会为你停下脚步，这就是我们生活的地方，热闹而又寂寥。开始看不清自己的想法，这无法言喻是对生活对自我无奈的迫切，那某一瞬间，束手无策，在盛夏的尾巴感到孤独又寒冷。

现在面对的是三方面，

第一个就是自己，这并不是自我或自私，而是自己并不知道能否应对接下来最糟糕的事；真的这一年来在朋友圈看到因为互联网相关创业者轻生的不是一个两个，认识或打过交道的就有2位了；虽是那种压抑自己的性格，虽然困难并不比他们小，但不会去做这样不负责任的事；我相信即使马上最糟糕的事儿发生，我也可以应对。

第二个就是禁锢住我的人，曾经照亮我让我有目标与动力的美好，你却没有坚定的心，厌倦疲惫去躲闪的人，也许我会因眼前的糟糕失去那个虽时能让自己泛起的微笑。那种骗自己的释怀早已被不争气的眼泪坦白出来。

第三个会是亲情，家人，对他们的面无声色，那种自己承载着事业感情的不顺心还要无从察觉的常态表现。

眼前的一切我只跟一个人无隐瞒的袒露了，还是去相信原本不赞同的那些话，只是可能以后再也不会有这样的心了，第一次也是唯一一次，对其他人也不会再有全心全意，害怕受伤也害怕这样无法全身而退。

当卸下这些虚假的荣耀，在一无所有的时候更能看到人的心，更能理解人性的略根性。可就是在一无所有的年纪，遇到了想照顾一生的人。

我特别感谢能让我停下原本要去走的那条不归的路，如果当前的问题用两年后更深的漩涡去解读，我将覆水难收，这个是对我最大的一次帮助，因那个决定让我看清了现在的一切。

担子太重了，我累了，让我卸下这些。