心情再差，也不要写在脸上，

因为没有人喜欢看

工作再累，也不要抱怨，

因为没有人无条件替你干

生命再短，也不要随意作践，

因为没有人为你的健康买单

生活再苦，

也不要失去信念，因为美好将在明天

品性再坏，

也要孝顺父母，因为你也有老的那天

我不怕别人在背后捅我一刀，

我怕回头后看到背后捅我的人是我用心对待的人

我不怕把心里话告诉最好的朋友，

我怕回过头她把它当成笑话告诉别人

如果难过就努力抬头望天空吧，

它那么大，一定可以包容你的所有委屈

帮过你的人不要忘，

爱过你的人不要恨，信任你的人不要骗

时间不一定能证明许多东西，

但一定会让你看透许多东西

连着喝了几天的酒，有应酬也有朋友相聚。如果说前天应酬是一定清醒的，那昨天跟朋友是真喝多了。早晨醒过来时好饿，也未曾记得是否经历过呕吐。赶忙看微信上说了什么胡话，说出去的也收不回来。删了对应的ins，把昨天酒时跟酒后在这里写下的转做了私密发布。

人都说“酒后吐真言”这个是确实存在的么？也许吧，但能说心里话的人能有几个？喝酒我肯定也不会失态，言行举止上都会被精神上的一根弦约束着。自从那次上海ChinaJoy之后再也没有醉酒过，自己确实酒量太差，在空中网接触国内市场后才勉强能喝上几口。也许是身边没有依靠吧，很多人喝多了，断片了都是因为饮酒时身边有可以照顾到自己的人。而我无论谁在到了零界点也咽不下去多一滴多一口。

喝了一点酒就会脸红，再多一点心跳的速度就会加快，到了极限后便是一滴也无法下咽，过程里找不到说的微醺感。过程中思绪的确会有变化，这种变化更多来自思维的放慢，跟反映的迟缓。酒后吐真言，会在那个阶段？是思绪跟不上嘴酒没有把门儿的不断吐出心声吗？我并没有，依旧压抑在心里。

酒后写下的胡话也不要删除，留给若干年后的自己。都是在成长路上的碎片，记录下来，在日后反思，就像时不时拿起学时的随笔看看，那时候的心里如果随着长大而淡忘是可惜的，不是去回忆而是值得记忆。

这三次感冒也许是我十多年来发病距离最近的三次，今天早早的躺在床上看着小说，wifi都并无连通，实在没有力气去夠几米外的路由器去重启连接。一个心重的人就是这样，一点心事就可以彻夜难眠，如果一个人在家里就渴望安静的看书或是平心的画画来平复，现在又只能在办公室里踌躇。深圳也一堆事情，很多自己病不擅长，昨天原本应酬完就很心烦意乱，清醒些后被硬件的困难纠缠到天亮。

记得有一次出差kindle没电了从机场随便买了本轻薄的小说，这两天拿在手上看着，情节差点没落泪。

抵抗力下降让这次感冒来的轻松，鼻子，喉咙像她一样的不听话。在很少抽燃烧的香烟后，这几周嗓子每天舒服很多。他们说能戒烟的男孩不要碰，因为他们对自己都这么狠了，很难对别人不狠心。我觉得并不是这样，对自己狠也好对其他人狠也好，敢于为事儿为人去改变自己习惯的一定需要这份狠心，要知道习惯养成之后想再去改变的毅力跟决心是99%的人都会退却的。就像生病一样，诱惑、习惯、懒惰都在跟你的意志力对抗着，你的抵抗力下降，他们就挺直了腰板。身体的抵抗力需要调理、保养、药物、锻炼来保障与提升，而为人的抵抗力呢？需要自律、克制、刚正……太多正向的坚持来提升，已保不被侵蚀。

最近事业上又遇到点烦心事儿，身边缺得力的人分担，只能自己扛着，每天忍气吞声的过着，想得的得不到，想放的放不开，又不肯低头，看不到终点。

迷失的那一段并未察觉渐行渐远的偏离轨道的距离以致返徒颇为劳累。决定去追逐理想中完美的时候，就知道心灵会注定孤独，并没有想过程度或是否能经受得住。当你被社会磨没了棱角，能面对讨厌的人微笑，回过头已经找不到自己究竟还剩下了什么。都会有心乱如麻的内心，焦躁后又渐浓的感情，想太多了未来就没法在当下活着。在机场等待登船，这事儿明知你怎么做都没有回应，但依然放不下的等待着。不在意当前拥有的一切，却是别人做梦想得到的，因为别人仅仅是在做梦；而你想用拥有的一切去交换的却又那么遥不可及。幸福往往只幻觉中才有的模样轮廓罢了，不会是现实量化的存在，但幸福的回忆往往却是制约幸福的屏障。感情这东西是一个人最不配失望的，爱本身是自己的品质，是自己的内心，是自己的处境，与其他无关，绝望放弃就是放弃自己一样。无能为力的事儿往往都是自己心甘情愿的事儿，她不是你也便无法感知你的这份思绪。